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Comment faire durer son couple?

Comment faire durer son couple et non endurer son couple?

That is the question!

Est-ce qu’on peut faire durer son couple?

Sûrement! Il y a des couples qui durent toute leur vie. Vous en connaissez sûrement.  Pour cela, cherchez parmi les couples qui sont maintenant à leur retraite ou presque et qui ont passé toute leur vie ensemble.

Si c’était à recommencer, ces couples vous diraient qu’ils revivraient la même vie de couple avec le même partenaire.  Ces couples ont eu des épreuves, certes, mais ils sont passés au travers.

Ils diront même que les épreuves ont solidifié leur relation et leur vie de couple.

Ces couples sont-ils ensemble par hasard?

Même si le hasard n’existe pas, tenez-vous bien, car je réponds avec certitude :

OUI, OUI, OUI!

Oui, ils sont ensemble tout à fait par hasard… et par un heureux hasard.  C’était leur destinée. Un point c’est tout, n’en déplaisent à ceux qui ne croient pas au hasard!

faire durer son couple

faire durer son couple

Comment expliquer le fait qu’il y ait des jeunes gens qui se rencontrent à 17 ou à 18 ans (parfois avant), qui tombent amoureux et qui passent toute leur vie ensemble, autrement que par l’effet du hasard?

C’est arrivé, that’s it!

Vous en connaissez sûrement.  Moi, en tout cas, je connais quelques couples qui durent depuis qu’ils se sont rencontrés à l’adolescence ou presque.  Et après 30 ans et plus de vie commune, ils sont toujours amoureux.  Ils l’ont toujours été.

Je n’ai pas de statistiques à ce sujet, car les statistiques, ce n’est pas mon truc.

Ces couples sont unis (mariés ou non) vraiment jusqu’à ce que la mort les sépare… et non jusqu’à ce que mort s’ensuive

Ce sont des couples dont l’amour dure, des couples qui durent et non des couples qui s’endurent

Ce n’est quand même pas la majorité des couples.

Pendant ce temps, d’autres personnes essuient des échecs amoureux et vont d’une relation de couple à une autre sans rencontrer l’amour, l’amour qui dure pour avoir un couple qui dure, bien sûr.

Quels sont les secrets pour faire durer son couple?

Oublions un instant les chanceux du loto de la vie de couple dont il était question plus haut : ceux qui ont gagné le gros lot et, en prime, qui n’ont jamais connu de chagrin d’amour. Parce que ça aussi, ça existe!

Parmi les jeunes chanceux de l’amour, il y en a qui n’ont jamais eu de chagrin d’amour. Ne soyez quand même pas trop «jaloux». Ils ont peut-être vécu des choses bien tristes… Vous ne savez peut-être pas tout.

Regardons maintenant parmi les couples «ordinaires» : ceux qui ont connu des échecs ou des déceptions amoureuses; ceux qui ont mis un certain temps avant rencontrer la «bonne personne».

Vous faites peut-être partie de ces couples, bien que je vous souhaite de faire partie du groupe des jeunes chanceux de l’amour.

Quels sont leurs secrets pour avoir un couple qui dure ou ce qu’il faut éviter?

  • Chacun des partenaires a fait des compromis sur ses exigences  dans l’espoir de faire changer d’avis à l’autre. Je veux des enfants et l’autre n’en veut pas. Qu’à cela ne tienne, j’arriverai à convaincre l’autre de changer d’avis  au sujet des enfants. Et hop, je saute dans cette relation, au cas où je ne trouve personne d’autre.

Chance que ce couple dure? Pas très forte pour ne pas dire nulle… mais restons optimistes!

  • L’autre n’est pas la personne idéale mais vous préférez être avec l’autre que de vivre dans la solitude.

Chance que ce couple dure? Pas très forte, non plus, à moins que vous ayez tous les deux ce même point de vue de préférer être seul à deux que seul tout seul. Et vivre à deux réduit les dépenses.

  • L’autre n’est pas la personne idéale, mais ça peut vous faire un compagnon ou une compagne de vie.  Vous ne recherchez pas la passion, ni même l’amour.  Une vie amicale ou platonique vous convient très bien.

Chance que ce couple dure? Même réponse que ci-dessus.

  • Vous êtes tous les deux amoureux l’un de l’autre lorsque vous vous rencontrez, mais vous vous laissez aller sur le pilote automatique. Résultat : une fois les premières années de votre vie de couple écoulées, la routine prend le dessus et vous ne faites rien pour continuer à séduire l’autre, à mettre du piquant et de la nouveauté dans votre vie de couple.

Chance que ce couple dure? Il y a moyen de faire durer votre couple si vous vous secouez un peu pour éliminer la routine (voir les suggestions).

  • Vous ne faites presque rien ensemble : pas d’activités communes agréables pour être assez souvent l’un près de l’autre.

Chance que ce couple dure? Jusqu’à temps que l’autre rencontre quelqu’un dans une activité que vous ne faites jamais avec votre partenaire. Croisez-vous les doigts pour que ça n’arrive pas, si vous tenez à l’autre.

  • Vous travaillez beaucoup et vous n’avez plus de temps pour vous occuper de votre couple.

Chance que ce couple dure? Il y a des couples qui endurent cette situation pendant des années, mais à savoir si leur couple dure… C’est une autre histoire.  Ça dure en apparence…

  • Vous croyez que l’autre devrait en faire plus pour garder la flamme.  D’ailleurs, c’est toujours de la faute de l’autre quand il y a quelque chose qui cloche dans votre couple.

Chance que ce couple dure? Pas terrible, surtout si l’autre est pompier et que vous comptez sur lui pour garder la flamme…

  • Vous ne dites rien de ce qui vous tracasse à votre partenaire, question de ne pas créer de conflit, car, comme l’a si bien Jean Rostand :

Deux époux doivent se garder de se quereller quand ils ne s’aiment plus assez pour les réconciliations.

Chance que ce couple dure? Continuez à vous la fermer et à endurer et vous verrez bien ce qui arrivera, parce que Jean Rostand ne le dit pas.

  • Vous êtes allergique à la communication dans le couple, car vous considérez que vous répétez toujours les mêmes choses et que l’autre ne comprend rien ou ne vous écoute pas.

Chance que ce couple dure? Désolée, mais pas plus que le précédent.

  • Vous préférez les premiers instants de la vie de couple qui sont plus excitants pour vous que toutes les années qui suivent et qui annoncent la fameuse routine du couple…

Chance que ce couple dure? Quelques instants jusqu’au prochain couple…

 

Mais que faut-il donc pour faire durer un couple?

Le plus important : Il faut d’abord que les deux partenaires veulent faire durer leur couple!

Le mot clé est vouloir avoir un couple qui dure. C’est la volonté des deux partenaires, non d’un seul.

Quand les deux partenaires veulent avoir un couple qui dure, ils considèrent d’abord l’autre comme une personne compatible qui correspond à leurs exigences.

Vouloir avoir un couple qui dure :

  • C’est avoir le goût de continuer à séduire son partenaire
  • C’est avoir le goût de communiquer avec son partenaire
  • C’est avoir confiance en son partenaire
  • C’est avoir le goût de rire avec son partenaire
  • C’est avoir le goût d’avoir des activités communes agréables avec son partenaire

C’est un bon début pour faire durer son couple. N’est-ce pas?

Et comme le disait, Henri Régnier :

L’amour est éternel tant qu’il dure.

Et si les citations vous intéressent, je vous invite à consulter ma page des citations auxquelles je fais des commentaires.

Que faites-vous pour faire durer votre couple? Si vous n’êtes pas en couple, que pensez-vous des couples qui durent? En connaissez-vous?

 

(45 commentaires)

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  1. Nathalie

    Bonjour Sco,

    Je connais un couple qui vient tout juste de fêter ses 33 ans de mariage ! C’est déjà énorme je trouve ! Comme tu le dis, il y a eu des épreuves mais je pense que c’est ce qui soude quand l’amour est fort et ce qui sépare quand il ne l’est pas assez.

    Tout ce que tu cites à la fin de ton article est vrai en fait ! Il faut faire des choses ensemble, continuer à prendre soin de soi pour que le/la chéri(e) vous regarde toujours avec le même désir etc… Ah ! Et les petites attentions aussi, elles comptent ; ) Un bouquet de fleur, un petit coup de fil du boulot pour dire bonjour, une surprise pour Mr ou Mme (concert, billet foot, resto etc…)

    A très bientôt et bon week-end !

    Amitiés,
    Nathalie
    Nathalie Articles récents..Ménage au naturel : recette pour faire sa lessive « maison »My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Nathalie,

      33 ans de mariage et toujours amoureux! C’est super! Enfin, c’est moi qui suppose que ce couple est toujours amoureux, puisque tu en parles. 😉

      Eh bien, je leur souhaite encore de très belles années à ce beau couple et tout l’amour du monde à tous ces couples qui sont heureux et qui font en sorte que leur couple dure, parce que c’est dur dur la vie de couple quand on endure l’autre.

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Distance dans un couple: que faire?My Profile

  2. cécile

    Ma chère Sco!, il y a des choses qu’on ne sait pas expliquer et qu’il faut accepter, et surtout, savoir lâcher prise.
    Je crois que ceux qui se raccrochent à tout prix à un partenaire qui leur a permis de tout cocher sur leur check liste de l’amoureux idéal, ils ont tout faux. J’ai compris une chose : c’est souvent avec le partenaire le plus improbable qu’on réussi le mieux sa vie de couple. C’est pourquoi, il faut plusieurs essais à ceux qui ne l’ont pas compris dès le début…

    1. Sco!

      Bonjour Cécile,

      Je pense qu’on ne peut pas tout avoir ce qu’il y a sur la liste de nos fantaisies : les cheveux blonds et les yeux bleus, par exemple. Et si la personne idéale (celle qui nous convient) avait les cheveux bleus et les yeux blonds… On ne sait jamais…

      Je suis d’accord avec toi avec l’idée du partenaire improbable. C’est arrivé à des personnes proches de moi, mais il faut dire que la personne improbable n’allait pas à l’encontre des exigences de l’autre. Les exigences n’ont rien à voir avec la couleur des cheveux et des yeux de l’autre. Ce sont des critères essentiels qui se rapportent à des valeurs et des choses fondamentales pour chacun des partenaires.

      Et je dis bonne chance à ceux et celles qui n’ont pas encore trouvé la perle rare; ce sera peut-être autre chose qu’une perle qui leur convient…

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Tomber en amour et le resterMy Profile

  3. Maxime

    Bonjour Sco !
    Personnellement, je ne connais pas de couple qui dure et qui soit toujours amoureux.
    Par contre, j’en ai vu à la télévision !
    Heureuse à toi d’en connaitre !
    Pour moi, la base d’un couple solide, c’est d’être capable de vivre aussi bien seul qu’à 2.
    Être libéré de la relation de dépendance.
    Et offrir à l’autre le meilleur de soi-même.
    Être à l’écoute de son partenaire.
    Avoir un projet commun également qui fasse que l’entité couple grandisse en même temps que chaque partenaire grandisse lui-même dans son espace propre.
    Faire enfin confiance à la vie qui nous met sur notre route le ou les partenaires idéaux pour notre cheminement personnel.
    J’aime beaucoup cette citation :
    Ce dont je suis amoureux, ce n’est pas de l’autre, je suis amoureux de la sensation que la présence de l’autre génère en moi !

    Vis une merveilleuse journée.
    Maxime
    Maxime Articles récents..Aidez moi à mieux vous aider dans vos relations !My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Maxime,

      Ton commentaire résume parfaitement ce qu’il faut pour arriver à être bien en couple, mais je le précise (tout en étant absolument d’accord avec toi) que ça ne s’applique qu’à ceux et celles qui n’ont pas rencontré très tôt la bonne personne qui leur convient pour former un couple.

      Les couples qui sont heureux et qui sont ensemble depuis toujours ne pourraient pas facilement vivre l’un sans l’autre. La plupart d’entre eux n’ont jamais été seuls puisqu’ils sont en couple depuis très longtemps et ils pourraient difficilement imaginer leur vie sans l’autre. Ils ne sentent pas le besoin d’essayer d’être bien seuls pour être bien en couple, si tu vois ce que je veux dire. Ce n’est pas pertinent dans leur cas.

      Je pense que les thérapies et les trucs d’amélioration de soi préconisent de s’aimer soi-même avant d’aimer l’autre, d’être autonome pour ne pas être dépendant, etc. quand il y a une difficulté à être bien en couple ou à trouver quelqu’un qui nous convienne.

      Il y a du vrai dans le travail personnel mais (à mon avis) seulement pour ceux et celles qui n’ont pas eu la chance de rencontrer leur amoureux ou leur amoureuse lorsqu’ils étaient jeunes. Ces gens font peut-être un certain travail si l’autre meurt et s’ils se retrouvent seuls pour la première fois de leur vie, mais avant, je n’en suis pas du tout certaine.

      Qu’en penses-tu?

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

      1. Maxime

        Bonjour Sco,

        Quand j’ai rencontré ma future femme, j’avais 18 ans et elle 15. Nous nous sommes mariés 3 ans plus tard.
        Nous étions « fous » amoureux.
        J’étais persuadé de nous serions comme ces couples qui durent et qui sont toujours amoureux à 80 ans.
        Et le couple a explosé 14 ans plus tard lorsque j’ai déposé le bilan.
        Waouh !
        J’ai déposé le « bilan ».
        Je prends conscience juste à l’instant qu’en même temps que celui de mon entreprise, j’ai déposé le « bilan » d’une partie de ma vie.
        De celle de mon couple, ça, c’est sûr !

        J’arrête mon commentaire ici.
        je veux me laisser imprégner par cette histoire de « bilan ».
        Je sens que c’est bien plus profond qu’un simple mot.
        Merci Sco de ta question.
        Tu m’offres là un vrai cadeau !

        Vis une merveilleuse journée.
        Maxime
        Maxime Articles récents..S’Unir pour Réussir : Le Pouvoir du MastermindMy Profile

        1. Sco!

          Bonjour Maxime,

          Je ne savais pas du tout que je t’offrais un cadeau en te posant une simple question par rapport à ce que je venais d’énoncer dans mon commentaire, mais c’est tant mieux si tu le prends comme un cadeau. J’en suis ravie.

          Merci aussi de nous partager ton expérience de vie amoureuse.

          Évidemment, ce ne sont pas tous ceux qui se rencontrent lorsqu’ils sont encore très jeunes qui finissent leur vie ensemble, mais chose certaine : tous ceux qui finissent leur vie ensemble et qui sont heureux en couple se sont rencontrés à un moment donné! 😀

          Je te souhaite également une merveilleuse journée!

          Amicalement,

          Sco! 😉
          Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

  4. Jean

    Coucou Sco!,
    J’aime bien la citation pleine d’humour sur l’amour éternel.
    Ca me fait penser à un blague sur un couple qui dure :
    Le mari, après des années de vie commune, dit à sa femme : « tu vois, si tu étais une super nana, bien faite comme un mannequin, je m’en serais lassé depuis longtemps. »
    Et, il ajoute après une petite pause :
    « Alors que là, je n’y suis pas encore habitué. »
    C’est peut-être ça le secret du couple qui dure : être toujours surpris par l’autre.
    Amicalement.
    Jean Articles récents..Une croyance identitaire limitante peut conduire à ne pas accepter les autresMy Profile

    1. Sco!

      Coucou Jean,

      J’ai bien ri en lisant ton commentaire! 😀

      Tout à fait Jean. Il faut surprendre l’autre, agréablement, de préférence.

      Moi aussi, j’aime bien la citation sur l’amour éternel.

      Eh oui, l’amour est éternel tant qu’il dure, mais je crois que c’était plutôt le diamant qui était éternel, parce que, parce qu’il est dur…

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Un drôle de couple et sa petite histoire: le cracheur de feu…My Profile

  5. Bernadette GILBERT

    Bonjour Sco!,
    C’est étonnant parce que moi qui ai vécu plusieurs vies de couple, je crois encore que ceux qui durent, c’est possible ! J’ai d’ailleurs, dans mon entourage récent, quelques beaux exemples. Mais j’ai quand même tendance à répéter que les couples, les vrais, que je connais et qui fonctionnent vraiment, je pourrais les compter sur les doigts d’une main…
    Il n’empêche, je suis convaincue que mon prochain couple durera.
    A bientôt !
    Bernadette GILBERT Articles récents..Shiratama zenzaï ou soupe de haricots rouges aux boulettes de riz douxMy Profile

    1. Sco!

      Bonjour Bernadette,

      Il n’y a pas beaucoup de couples heureux qui durent et non qui s’endurent.

      Moi, non plus, je n’en connais pas beaucoup qui sont heureux après de nombreuses années de vie commune. Je connais plutôt des couples «d’habitudes» (un terme que j’invente à l’instant pour parler de ceux qui sont en couple parce qu’ils ne pourraient pas faire autrement, parce que c’est une habitude pour eux d’être en couple, tout simplement).

      Je te souhaite (et je sais que je me répète), chère Bernadette, de trouver l’homme parfait pour toi et avec qui tu formeras un couple qui durera éternellement.

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Déclarer son amour: une petite histoire de couple drôleMy Profile

  6. Jean-Luc (de Moralotop)

    Il fut un temps où l’on disait « bien marié, mal marié, bien marié quand-même » ce qui explique une partie de la longévité de beaucoup de couples.

    Aujourd’hui, c’est plutôt l’inverse, on se marie « pour le temps que ça durera ».

    Alors, que ce soit dans ou hors mariage, un couple qui dure peut s’expliquer par la capacité réciproque des deux partenaires à accepter ce qui le dérange chez l’autre.

    Surtout si ce qui est dérange est un peu « lourd ».
    Jean-Luc (de Moralotop) Articles récents..Parents : ados, réseaux… bobo ?My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Jean-Luc,

      Nous sommes plutôt à l’époque des trucs jetables (de préférence recyclables) et de la réalisation des désirs instantanés. Quand ça ne fonctionne pas instantanément dans le couple comme ailleurs, hop! on passe au suivant ou à la suivante…

      Nul besoin de trop se forcer ni d’endurer quand c’est aussi facile de changer…

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Tous les couples maîtrisent la communication, pas vous?My Profile

  7. hannah@technique Tipi

    bonjour Sco!
    Justement rien, je ne fais rien pour qu’il dure,
    je suis moi-même et ça suffit!
    Avant, je faisais beaucoup d’efforts et de compromis.
    J’éduquais mon compagnon pour qu’il fasse en sorte
    lui aussi que le couple dure!
    Depuis que je me pose moins de questions, tout va bien.
    Je n’ai plus 20 ans non plus, j’ai eu le temps de tester
    pas mal de tes exemples!
    hannah@technique Tipi Articles récents..Mourir à soi-même, la belle affaire…nouvelle leçon sur la signification des couleursMy Profile

    1. Sco!

      Bonjour Hannah,

      Tant mieux si tu n’as rien à faire que que ton couple dure. Je suis certaine que beaucoup de couples t’envieront.

      Je pense aussi que tu n’es pas mariée depuis très longtemps non plus… Je me doute aussi, comme tu le dis à ta façon, que tu as fait du travail sur toi-même et ton mari a aussi travaillé sur lui-même. Il faut bien que ça rapporte à un moment donné dans un couple.

      Faire des compromis ne sert à rien s’il s’agit de compromis sur nos exigences (et comme je l’ai dit plus haut et dans d’autres articles, les exigences ne sont pas la couleur des yeux ou des cheveux de l’autre).

      Quoi qu’il en soit, je te souhaite une longue vie de couple heureuse avec ton mari que je salue.

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Tomber en amour et le resterMy Profile

      1. hannah@technique Tipi

        Merci Sco!
        C’est cela l’avantage de se marier tard…
        on est éternellement des jeunes mariés!
        hannah@technique Tipi Articles récents..Vous n’allez pas aimer ce que j’ai à vous dire à propos de la confiance en soiMy Profile

  8. Janine CESAIRE

    Bonjour Sco

    Les couples éternels sont l’exception à mon avis
    Je pense que notre époque ne laisse aucune chance à l’éternité du couple
    Cela dit , on peut encore en voir : je me souviens en particulier d’une fois où , au théâtre , j’étais assise derrière un couple qui devait avoir au moins 80 ans ; ils se tenaient par la main et on les sentait tellement proches , on sentait entre eux une telle tendresse , une telle complicité ! j’étais émerveillée !!

    Mais je reste lucide ; si je suis d’accord avec ce que tu préconises ( avoir la volonté de séduire , aimer rire ensemble , avoir des activités communes … ) je me demande si la condition sine qua non de la réussite du couple ne serait pas …. de ne pas vivre ensemble ??
    Janine CESAIRE Articles récents..syndrome du colon irritable : traitement naturelMy Profile

    1. Sco!

      Bonjour Janine,

      Je crois que tu as raison ; les couples éternels sont une «denrée rare». Nous ne sommes plus à l’époque pas si lointaine où les gens rencontraient environ 200 personnes différentes dans toute leur vie…

      Il ne fallait pas laisser filer la nouvelle personne qui avait du «potentiel» pour devenir notre partenaire de vie…

      Moi, aussi, je suis émerveillée par les couples de 80 ans. Ils sont beaux à voir…

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

  9. Christine Votre Efficacite Personnelle

    Bonjour Sco,

    Si on se marie pour de mauvaises raisons, en effet on a peu de chance que ça dure.
    Quelques mauvaises raisons parmi d’autres :
    Pour ne pas vivre seul
    Pour rentrer dans le moule de la société
    Pour faire comme les copains, copines
    Pour payer moins d’impôts ?
    Pour faire des enfants et créer une famille
    C’est le but de notre société et plus naturellement et c’est la sauvegarde de l’espèce humaine qui est en jeu. Mais si c’est la raison principale du mariage, je pense qu’après le départ des enfants le couple ne tient plus.

    Comme l’expliquait Françoise Dolto, les enfants sont plus heureux et équilibrés si leurs parents font passer leur amour et leur complicité avant, sans donner l’impression qu’ils se sacrifient pour leurs enfants.

    Trop de personnes doivent idéaliser le mariage et la vie de couple, j’en faisais partie.
    Comme le dit Maxime, il est important d’être déjà heureux seul pour être heureux à 2.

    Enfin, je reviens sur le hasard que tu évoques. Pour moi, le hasard n’existe pas ! Nous sommes le reflet de nos pensées et notre vie est le reflet de ce que nous projetons en énergie.

    Quelque soit le thème, nous rencontrons et vivons ce pourquoi nous somme ouvert et prêt.

    Bien amicalement,
    Christine
    Christine Votre Efficacite Personnelle Articles récents..La méditation pour optimiser votre efficacité sans stressMy Profile

    1. Sco!

      Bonjour Christine,

      Je suis d’accord avec toi sur la plupart des points mais au sujet des enfants (je n’en ai pas moi-même), je ne sais pas si vouloir des enfants pour ceux qui en sentent le besoin est une mauvaise raison pour être en couple.

      Évidemment, s’endurer en couple ne crée pas une bonne ambiance de famille pour les enfants. Dans ce cas, vaut mieux être en solo avec des enfants que de subir son couple.

      Je prétends toujours que le hasard existe pour ceux et celles qui se sont rencontrés quand il étaient jeunes et qui sont toujours avec la même personne et qui forment, avec cette personne, un couple heureux qui dure.

      Le hasard, à mon avis, c’est que ces personnes avaient en elles ce qu’il faut pour attirer ou rencontrer la bonne personne sans avoir fait aucune démarche sur elles-mêmes pour y arriver. Ces personnes ne l’ont pas plus mérité qu’aucune autre personne. C’est cela le hasard versus la personne qui a 35, 45 ou 55 ans et même plus et qui doit travailler sur elle-même pour arriver, peut-être un jour, si la vie le veut bien, à ce qu’elle élimine tous ses blocages, ses peurs et ses croyances, pour pouvoir hypothétiquement rencontrer enfin quelqu’un.

      D’autres abandonnent avant, parce qu’ils sentent que malgré leurs efforts, c’est peine perdue. Il n’y a tout simplement pas de partenaire de vie pour tout le monde ou bien les supposés partenaires potentiels sont bien cachés (peut-être en train d’éliminer eux-mêmes leurs blocages et leurs peurs)…

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Distance dans un couple: que faire?My Profile

  10. Thierry

    Bonjour Sco,

    Je crois que la manière de durer, pour un couple, n’est pas si différente de celle nécessaire à l’amitié et même à une relation commerciale. Si les deux parties veulent que ça marche, il y a des chances d’y arriver, si c’est chacun pour soi, c’est d’avance voué à l’échec.

    Dans le temps, les gens mettaient plus volontiers de l’eau dans leur vin, alors qu’aujourd’hui, la société de consommation et du zapping forge les esprits (ou ce qui en reste) à jeter ce qui présente le moindre défaut pour passer à autre chose.

    Le jour où l’on comprendra que les relations humaines valent plus que des produits commerciaux…

    À bientôt
    Thierry Articles récents..Les écrivains sont-ils tous malheureux ?My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Thierry,

      Je suis d’accord qu’avant les gens mettaient plus d’eau dans leur vin mais certaines personnes ne buvaient plus de vin du tout tellement elles avaient mis d’eau. Et on ne parle même pas des personnes qui ne buvaient rien du tout tellement elles étaient avec le mauvais conjoint…

      En plus, il n’y avait pas la possibilité de rencontrer autant de nouvelles personnes qu’aujourd’hui, ce qui fait que les gens y pensaient plus longtemps avant de décider de passer au suivant ou à la suivante.

      Il n’y a pas si longtemps (même pas 40 ans), les femmes étaient considérées comme des vieilles filles à l’âge de 25 ans alors qu’aujourd’hui, les femmes fondent des familles près de la quarantaine (sinon carrément dans la quarantaine! Du moins, c’était la mode il y a encore quelques années).

      Tu as absolument raison sur le fait qu’il ne faut pas penser qu’à soi si l’on veut qu’une relation fonctionne.

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

  11. sylviane

    Bonjour Sco!

    Plus que des compromis je préfère le mot CONSENSUS qui ne laisse pas autant d’amertume et c’est d’ailleurs une de mes formatrices canadiennes Claudia Rainville qui nous l’avait enseigné et j’avais pu voir combien ce mot et la démarche sont vraiment forts et plein d’espoir pour les deux parties

    Au départ si nous n’avons pas de centres d’intérêt commun (et ensuite à part les enfants rien) tu peux faire ce que tu veux le couple durera peut-être mais ce sera uniquement un couple de façade

    Il est aussi nécessaire d’avoir fait un gros travail sur soi pour ne pas projeter sur l’autre nos peurs et nos faiblesses et ainsi ne pas avoir d’attentes ce qui nous permet d’accepter notre compagne/compagnon inconditionnellement car nous l’aimons dans sa globalité avec ses forces et sa vulnérabilité et je crois que c’est là que bat blesse trop de gens pensent que l’Autre va combler le(s) vide(s) en eux
    sylviane Articles récents..l’art de se stresser pour pas grand chose et même pour rienMy Profile

    1. Sco!

      Bonjour Sylviane,

      C’est vrai que mot compromis donne l’idée qu’on se prive de quelque chose. J’aime bien le mot consensus. Quoiqu’il en soit, on ne peut pas arriver à un consensus, à mon avis, si l’on met de côté ce qui représente pour nous une exigence et qu’on la laisse tomber pour arriver à un consensus.

      Si l’un des deux partenaires veut des enfants (et je reprends toujours l’exemple des enfants parce qu’il est pour moi bien évident) et que le fait de vouloir des enfants fait partie de ses exigences sine qua non à une relation et que l’autre n’en veut pas, on ne peut pas arriver à un consensus à ce sujet, parce soit on laisserait tomber notre exigence soit c’est l’autre qui laisserait tomber la sienne. On peut arriver à un consensus sur le nombre des enfants qu’on va avoir et à quel moment, par exemple.

      Et des couples de façade, comme tu le dis, je suis certaine que tout le monde en connaît, bien plus que des couples heureux: des couples qui reprennent toujours le même genre de partenaire qui ne leur convient pas, des couples qui sont ensemble «à cause des enfants», des couples composées de deux personnes qui ne peuvent pas vivre seules, etc.

      Et tu as raison, Sylviane, l’autre ne comblera aucun vide…

      Amicalement,

      Sco! 😉
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  12. Danièle de Forme et bien-être

    Bonjour Sco,
    Il n’y a pas de solution idéale, il faut que chaque couple trouve ce qui lui convient.
    Personnellement je vis seule et pourtant j’ai le même amoureux depuis 18 ans. Nous ne vivons pas ensemble par choix et je suis consciente que si nous vivions ensemble, nous ne le serions plus. Nous n’avons pas du tout les mêmes rythmes de vie, pas la même façon de concevoir sa journée ou le rapport aux autres mais nous avons beaucoup de choses communes qui nous rapproche. La confiance, le respect de l’autre en tant que personne et des passions communes comme la danse, la randonnée, la musique, etc… Nous savons que le quotidien ensemble serait vite un enfer. Partant de là, il faut s’adapter et c’est ce que nous faisons avec bonheur.
    Je te souhaite la meilleure journée.
    Danièle

    1. Sco!

      Bonjour Danièle,

      S’il n’y a pas de solution idéale qui s’applique à tous les couples, en ce qui te concerne, tu as trouvé ce qui convient parfaitement à ton couple, puisqu’il dure depuis 18 ans.

      En plus, je te dirais que tu as frappé le gros lot puisque ton amoureux aime la danse… Je t’imagine très bien en train de danser le tango avec ton homme…

      Je te souhaite que ta vie de couple dure encore un autre 18 ans, au moins….

      Et je te souhaite aussi la meilleure journée de toute ta vie!

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Tomber en amour et le resterMy Profile

  13. Luc mister-no-stress

    Bonjour Sco!,
    Ma recette pour que le couple dure est simple et c’est celle que j’enseigne, que je fais pratiquer à mes patients et que j’ai moi-même utilisé dans mon couple actuel, (le seul qui ai dépassé les 2 ans : déjà la septième année et c’est encore mieux qu’au début ! ).
    Voici le secret ! il faut d’abord définir précisément ce que l’on a besoin de vivre dans le couple, quelles sont nos besoins essentiels.
    Ensuite, il faut trouver quelqu’un qui a naturellement les qualités qui correspondent à ces besoins.
    Et pas de compromis, soit il a les qualités de base, soit il ne les a pas…
    Prends soin de toi
    Luc Mister NO Stress
    Luc mister-no-stress Articles récents..Plus de Confiance en Soi pour être Moins Stressé : clé psychophysique n° 3 : Vous êtes exceptionnel !My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Luc,

      Ton secret c’est exactement de respecter ses exigences et de ne pas faire de compromis sur ses exigences, tant pour l’un que pour l’autre. Je dis la même chose que toi, mais d’une autre façon.

      C’est cela avoir ou non les qualités de base.

      Et si après sept ans, ton couple va encore mieux qu’avant, ça doit être la preuve quelque part que c’est une bonne recette.

      Merci de nous avoir partagé ton secret et je te souhaite plein de belles années avec ton amoureuse.

      Vive les couples qui durent et non qui s’endurent!

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

  14. dominique

    Bonjour Sco

    je ne sais par quoi commencer :
    Déjà dire que je vais mal…
    Je me sens prisonnière.
    a l’age de 48 ans j’ai rencontré un veuf âgé de 60 ans – Il m’a promis une belle existence. Une belle vie à 2 –
    au bout de 2 mois je l’ai rejoint dans son pays de naissance.
    Tout allait apparemment bien. Nous avons fait quelques voyages…
    Les jours, les mois, 8 années ont passés et je me retrouve infantilisée, ne sortant que lorsqu’il sort, n’ayant aucune vie sociale – N’ayant aucune indépendance – Ne décidant de rien –
    Cette personne grand entrepreneur et grand patron à la retraite a réouvert une entreprise pour mon avenir et surtout pour celui de sa fille dont le mari a raté sa vie professionnelle. Ma vie se résume à :
    réveil matin 5h15 – départ pour l’entreprise 7h10 retour à la maison bien souvent vers 20h00
    le samedi nous faisons les courses au « pas de charge » -le dimanche parfois nous allons déjeuner dans un restaurant – je vis toujours dans le décor de sa vie d’avant – je me sens toujours obligée de QUEMANDER ce dont j’ai envie et parfois des broutilles comme par exemple acheter un sac de terre pour rempoter les jardinières… Je dois toujours attendre son bon vouloir, attendre qu’il soit décidé à…..
    Quand a plusieurs reprises je demande certaines choses – il ne réagit pas – Par contre lorsque ses enfants ont besoin – vite il trouve les solutions…. Je lui ai fait remarquer – je lui dis mon mal être Pour réponse il me dit que tout se passe dans ma tête, que je vois le mal partout, que je suis malade qu’il faut que je change

  15. dominique

    Rebonjour,
    Oups mon mail est parti trop vite
    je n’ai pas eu le temps de dire que je ne savais pas si mon appel a l’aide était le bienvenu dans ce chapitre et je voulais vous remercier d’une éventuelle réponse.
    Je dois dire également que je vis loin de mon fils et de ma famille et est ce que je peux oser dire que sa fille m’insupporte de toutes ses manières, de ce genre et cet air de petite bourgeoise qu elle se donne mademoiselle je sais tout … menteuse paresseuse colonialiste et manipulatrice…
    enfin tout ceci est un peu décousu. Excusez moi
    Mon compagnon a raison de dire que je suis malade.
    Je sais que Tout un chacun à sa croix a porter. Tout le monde à ses soucis ses peines et ses chagrins… Pardon d’écrire tout cela…

    1. Maxime

      Bonjour Dominique,
      Comme dit Christian dans son commentaire, la première chose à faire pour être heureux dans un couple, c’est commencer par s’aimer soi-même et d’être heureux seul(e).
      Au risque de vous choquer, Dominique, vous devez ne pas vous aimer beaucoup pour accepter de vivre la vie que vous décrivez.
      Je vous réponds car vous dites que vous appelez à l’aide.
      Jusqu’où êtes-vous prête à aller pour vous offrir cette aide ?
      Par exemple, êtes-vous prête à répondre à cette simple question :
      Quelle sont les 5 avantages (et croyez-moi, il y en a beaucoup que cela) qui font que vous continuez à accepter cette vie là ?

      Vivez un merveilleux WE (oui, c’est à votre portée si vous faites ce choix de changer votre point de vue, votre regard sur la vie que vous avez)
      Au plaisir de vous lire.
      Maxime
      Maxime Articles récents..Comment Résoudre un ProblèmeMy Profile

      1. Sco!

        Bonjour Maxime,

        Tu as répondu avant même que je termine ma longue réponse à Dominique. Ta réponse apparaît donc avant la mienne!

        Tu es plus rapide que moi!

        Je me doutais bien que tu viendrais donner une réponse et je t’en remercie, car il y a effectivement des avantages à rester dans une situation désagréable sinon on en sort.

        Autre point que tu connais sûrement aussi bien que moi : la peur de l’inconnu est très grande et il est souvent plus facile de rester dans une situation désagréable connue que d’aller vers l’inconnu.

        J’espère que tout cela aidera Dominique.

        Amicalement,

        Sco! 😉
        Sco Articles récents..Distance dans un couple: que faire?My Profile

        1. Maxime

          Bonjour Sco !
          Je viens de lire ta réponse et je t’avoue que je l’ai beaucoup appréciée.
          Ce que j’observe, c’est qu’en tant d’homme, même si je suis sensible et en empathie avec ce que vit Dominique, je me focalise sur un aspect très concret qui la renvoie à sa responsabilité individuelle dans ce qu’elle vit.
          Sans doute parce que c’est quand j’ai entendu « Quelle jouissance pour toi, Maxime de te complaire dans ce rôle de victime que tu décris » que c’est là que j’ai pris conscience que mon pouvoir de bien-être et de changement était chez moi mais pas chez l’autre.
          Et c’est à partir de cette prise de conscience que j’ai commencé à prendre ma vie en mains et à ne plus donner le pouvoir à l’autre d’être responsable de mon bonheur.

          Quand Dominique écrit par exemple qu’elle se sent infantilisée, quelle est la part d’elle (sans doute inconsciente) qui se délecte de cette situation, même si c’est souffrant pour elle ?

          Mon intention par ma question à Dominique est de l’inviter à prendre conscience qu’elle a elle-même choisi cet homme pour apprendre à grandir, même si cela doit passer par la souffrance.

          J’adore cet extrait du livre de Laurent Gounelle « Les dieux voyagent incognito » p. 177 :
          La vie en est ainsi : on réalise rarement dans l’instant que les moments difficiles ont une fonction cachée : nous amener à grandir. Les anges se déguisent en sorcières et nous délivrent de merveilleux cadeaux soigneusement enveloppés dans d’ignobles emballages.

          De ton côté, tu donnes du sens au comportement de cet homme et tes exemples sont tout à fait pertinents et concrets.
          Et je sens dans ta réponse beaucoup d’empathie avec ce que vit Dominique, ce qui manque à mon message.

          J’espère que Dominique pourra prendre pour elle le meilleur de nos 2 messages et trouver en elle les ressources qui lui permettront d’aller vers la vie dont elle rêve, sans la remettre dans les mains de son compagnon.

          Je trouve que nos 2 réponses sont complémentaires.
          J’apporte ma composante masculine et toi ta composante féminine.
          Dominique a beaucoup de chance !

          Vis une merveilleuse fin de WE.
          Maxime
          Maxime Articles récents..Pack Expert de Booster Gala : Je veux Vivre de mon BlogMy Profile

          1. Sco!

            Rebonjour Maxime,

            Tu as tout à fait raison, nos deux réponses à Dominique sont complémentaires.

            Merci de nous partager ce que tu as toi-même appris en travaillant sur toi. Et travailler sur soi ça demande du courage.

            C’est vrai que lorsqu’on suit des cours, des ateliers, des formations ou lorsqu’on est en consultation avec un thérapeute dans le but de changer des choses sur soi, le formateur ou le thérapeute en face de nous peut nous dire des phrases du genre de celle que tu as entendue : « Quelle jouissance pour toi, Maxime de te complaire dans ce rôle de victime que tu décris ». Cette personne n’est pas là pour nous «ménager» mais pour nous ouvrir les yeux et nous faire avancer.

            Sur le coup, ça peut nous ébranler, mais c’est quand même la vérité quand on prend le temps d’y penser et de comprendre cette affirmation.

            Il faut prendre son pouvoir et ne pas le laisser à d’autres personnes quelles qu’elles soient. Combien de fois ai-je entendu, lu et expérimenté cela? Plus d’une fois.

            Merci pour la richesse de tes commentaires et espérons que Dominique y trouvera un peu de lumière.

            Bon week end à toi aussi et à Dominique.

            Amicalement,

            Sco! 😉
            Sco Articles récents..Tous les couples maîtrisent la communication, pas vous?My Profile

    2. Sco!

      Bonjour Dominique,

      Tout d’abord, je vous souhaite la bienvenue!

      Ne vous excusez surtout pas d’écrire votre histoire ici. Il faut parfois raconter ce qu’on a à dire à quelqu’un et on n’a pas toujours quelqu’un pour nous écouter ou pour nous lire.

      Je ne peux malheureusement pas vous aider en vous donnant une solution magique. Vous dites beaucoup de choses au sujet de votre vie actuelle, mais je ne sais pas ce qu’était votre vie avant de rencontrer cet homme. Je ne sais pas si la sécurité matérielle était et est toujours pour vous un critère ou une exigence dans le choix d’un partenaire de vie ou un point très important, plus important que tout autre point en fait.

      Chose certaine, votre conjoint vous a promis une belle vie (je peux au moins supposer une belle vie «matérielle») et il semble se préoccuper de l’aspect matériel de la vie, mais il n’y a pas que l’aspect matériel dans la vie.

      Comme vous le savez probablement autant que moi, il y a des personnes qui ont tout dans la vie mais qui ne sont pas heureuses pour autant, parce que le bonheur vient de l’intérieur et non des possessions matérielles. Mais ça, ça peut sembler une phrase creuse lorsqu’on vit une situation difficile, même si c’est vrai.

      Il y a aussi des personnes qui donnent des choses matérielles parce que c’est leur seule façon d’exprimer leur amour alors que l’autre aurait plus besoin d’entendre un «je t’aime» bien senti et de recevoir de la tendresse au lieu d’un bijou.

      Dans un tel cas, la personne qui donne et qui se préoccupe de l’aspect matériel de la relation ne comprend pas pourquoi l’autre n’apprécie pas. Cette personne qui donne aura tendance à dire quelque chose du genre : «je fais tout pour toi et tu n’es pas encore content(e)!».

      Peut-être aussi avez-vous rejoint cet homme dans son pays de naissance sans avoir prévu de «plan B» au niveau de votre autonomie financière. Peut-être lui avez-vous confié l’entière responsabilité d’assurer votre bien-être matériel. Et je peux comprendre que ce n’est pas évident d’avoir à demander à l’autre de l’argent pour acheter la moindre des choses…

      Vous n’êtes pas la seule à vivre une telle situation. Quoi qu’il en soit, vous avez droit au respect en tant que personne à part entière, tant de la part de votre conjoint que de toute autre personne.

      Vous avez aussi le droit d’exprimer ce que vous vivez ou ressentez à votre conjoint, mais sans l’accuser ou accuser sa fille ou sa famille. En vous exprimant, il est préférable et même essentiel d’utiliser le mot «je» au lieu de «tu».

      Vous pouvez dire ce que vous ressentez face à la situation avec des phrases du genre :

      – J’apprécie ce que tu fais pour mon bien-être matériel, mais je me sens mal de devoir me lever si tôt pour aller travailler et de revenir si tard. Après tout, je n’ai plus 20 ans.

      – J’aurais besoin que nous profitions un peu plus de la vie comme avant au lieu de travailler autant.

      – Je me sens mal de devoir demander de l’argent à chaque fois que j’ai besoin d’acheter la moindre des choses.

      – J’aurais besoin d’un peu plus de liberté et d’activités sociales.

      Votre compagnon est peut-être incapable d’exprimer ce qu’il ressent et il se met des obligations sur le dos pour les autres en oubliant ses propres besoins ou en ne connaissant tout simplement pas ses besoins, comme bien des hommes de son âge.

      Il est peut-être un pourvoyeur et il «sent» qu’il doit supporter ses enfants sans pouvoir mettre de limites. Ce n’est peut-être pas de «gaieté de cœur» qu’il a lancé une autre entreprise alors qu’il devrait être en train de profiter de sa retraite et de s’offrir du bon temps avec vous. Il s’en sentait peut-être «obligé»…

      Il se sent peut-être coincé dans ce rôle de pourvoyeur et n’en parle pas parce que les hommes cet âge ne se «plaignent pas».

      C’est peut-être pour cela qu’il croit que vous vous plaignez ou qu’il dit que vous êtes «malade».

      Posez-vous des questions pour savoir ce qui est bon pour vous et ce que vous pourriez faire.

      – Est-ce que je l’aime?
      – Quels sont les avantages à vivre avec lui?
      – Quels sont les désavantages à vivre avec lui?
      – En vivant avec lui, que puis-je faire pour avoir une certaine autonomie financière?
      – S’il le faut, comment puis-je me sortir de cette situation pour mon bien et le bien de tous?

      Votre compagnon n’a pas raison de dire que vous êtes malade et nous n’avons pas de croix à porter.

      «Porter sa croix» est un reliquat de l’éducation judéo-chétienne.

      Nous avons tout ce qu’il faut à l’intérieur de nous pour répondre à nos propres questions. Ceux qui portent une croix c’est parce qu’ils «croix» qu’ils en ont une à porter.

      Si vous vous sentez coincée et que vous ne savez pas quoi faire en ce moment même, je vous suggère, Dominique, de ne pas vous culpabiliser pour la situation que vous vivez, de vous regarder dans le miroir et de vous dire que vous vous aimez telle que vous êtes.

      Commencez par vous pardonner pour ce que vous vivez en pensant d’abord à votre compagnon puis à sa fille tout en pratiquant le Ho’oponopono qui est simple et qui s’adresse à tous. C’est une méthode de guérison hawaïenne pour éliminer les mémoires négatives que l’on porte en nous et qui font en sorte que des évènements négatifs se produisent dans nos vies encore et encore.

      Vous répétez le plus souvent les phrases suivantes : Je suis désolée. Pardonne-moi S.V.P. Je t’aime. Merci. Ce sont des mots qui font du nettoyage de nos mémoires négatives.

      Ça devrait vous apporter de la lumière et voyez ce qui arrivera dans votre vie pour prendre les meilleures décisions pour vous.

      Bon courage, Dominique. Je vous envoie mes meilleures pensées.

      Amicalement,

      Sco!
      Sco Articles récents..Routine ou zone de confort?My Profile

  16. Christian de toujours positif

    Bonjour Sco !

    Je pense que la première chose pour qu’un couple dure c’est….s’aimer…soi même. en effet comment donner ce qu’on a pas Si on ne s’aime pas suffisamment il sera très difficile de donner de l’amour inconditionnel. On sera en permanence dans l’attente que l’autre comble un besoin.
    Pour être heureux en couple, il faut être capable d’être heureux…seul !!
    Amicalement
    Christian
    Christian de toujours positif Articles récents..Comment devenir vraiment une « meilleure personne » en appliquant ces 9 principes ?My Profile

    1. Sco!

      Bonjour Christian,

      Tu as raison. Il faut s’aimer soi-même et rares sont les personnes qui s’aiment vraiment telles qu’elles sont.

      Il suffit de se mettre devant le miroir et de se dire : «je m’aime» et on a souvent un petit «mouvement de recul» comme si c’était faux!

      Je sais aussi qu’il y a des gens qui sont en couple et qui ne pourraient pas vivre seuls.

      On peut peut-être supposer que les deux personnes sont pareilles : elles ne s’aiment pas elles-mêmes et sont incapables de vivre seules. Qui s’assemble se ressemble? C’est la seule explication que j’ai trouvée.

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Un drôle de couple et sa petite histoire: le cracheur de feu…My Profile

  17. Dorian

    Salut Sco!

    Effectivement il peut y avoir des desaccords sur des évènements futurs comme le fait d’avoir des enfants, vouloir vivre en ville ou à la campagne, vouloir voyager et pas faire toute sa vie dans une seule ville, etc..

    Néanmoins, tant que l’entente est là, cela ne peut que marcher et c’est à force de compromis que l’on avance. Il s’agit de ne pas brimer les rêves de l’autre et il se peut qu’une séparation géographique soit nécessaire un temps pour que chacun avance dans ses propres projets mais l’amour reste tout de même présent.

    Je passe à l’article suivant ^^
    Dorian
    Dorian Articles récents..Comment perdre du poids une bonne fois pour toutesMy Profile

    1. Sco!

      Saut Dorian,

      Justement, l’entente sera là s’il n’y a pas de désaccord sur ce qui est essentiel à chacun des partenaires.

      Je ne suis pas d’accord sur le fait que si l’un veut des enfants et que l’autre n’en veut pas, il peut y avoir entente entre les deux; peut-être au début, parce que les partenaires ne sont pas encore rendus à régler cette question parce qu’il sont sur leur petit nuage rose, mais lorsque ce sera le temps d’en parler, faire des compromis sur cette question importante ne peut pas fonctionner.

      Si comme si l’un exigeait la fidélité et que l’autre n’y voyait aucun avantage et ne serait pas fidèle. Comment un couple pourrait-il fonctionner et s’entendre dans un tel cas?

      En bref, faire des compromis sur des questions existentielles ne peut pas fonctionner et il ne peut pas y avoir entente à long terme.

      Amicalement,

      Sco! 😉
      Sco Articles récents..Tous les couples maîtrisent la communication, pas vous?My Profile

      1. Dorian

        Hello Sco,

        Oui, je ne me suis peut-être pas très bien exprimé.
        Je pense qu’il y a des compromis à faire sur des sujets pas trop importants.
        Pour ce qui est important, je pense que tout peut changer avec le temps. Par exemple, aujourd’hui, je ne veux pas d’enfants car j’ai tant que choses à faire avant. Mais dans quelques années, je ne dirai probablement pas non à un ptit boutchou ^^

        Ensuite s’il y a vraiment désaccord, on est d’accord que ça ne peut pas durer éternellement.

        Bien amicalement,
        Dorian
        Dorian Articles récents..L’explication scientifique de la loi de l’attractionMy Profile

  18. Ali du blog La Reflexologie&Le Bien Etre...

    Salut Sco,

    J’adore tout ce qui touche au couple, à l’amour car je suis et serais un éternel amoureux 🙂

    Mon secret c’est d’être totalement transparent c’est à dire que nous entretenons au quotidien « La communication », nous nous disons absolument tout, le secret n’existe pas et je vous assure que ça peut marcher très longtemps, la preuve ça fait 10 ans que nous sommes ensemble et nous nous aimons encore comme à nos débuts.

    Bref, le bonheur c’est d’être heureux et de l’être en Amour ouvre des portes à bien des choses dans la vie.

    C’est ce qui me donne l’énergie au quotidien d’avancer dans la bonne direction et de ne jamais abandonner !

    Merci pour cet article Sco et à très bientôt 🙂
    Ali du blog La Reflexologie&Le Bien Etre… Articles récents..7ème secret : L’auto-massage des mainsMy Profile

    1. Sco!

      Salut Ali,

      Je trouve merveilleux d’utiliser la communication qui est vraiment essentielle dans le couple et surtout d’être dans un couple où l’on peut se dire absolument tout.

      Je vous trouve «bien chanceux» tous les deux et je vous souhaite des dizaines et des dizaines d’années de bonheur.

      Merci de nous avoir partagé ton bonheur de couple! Ça fait du bien!

      Amicalement,

      Sco! 🙂
      Sco Articles récents..Tomber en amour et le resterMy Profile

  19. Jo

    Un ptit peu de volonté , bcp d amour et d affection ne pas étouffer son conjoint. Ça marche

  20. Jo

    Aimer sans se poser trop de questions, ne pas étouffer son conjoint .être à ses petits soins, lui faire et lui donner à manger comme votre bb, se faire belle et désirable. Ça marche! !!

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