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Importance de l’apparence au masculin

Importance de l’apparence : les dessous au masculin

 

Oui, l’importance de l’apparence dans la vie de couple a sa place, pas juste au début de la relation ni au printemps, quand on prend le temps de passer en revue tout ce qu’on va porter au cours de la nouvelle saison.

L’apparence  n’est pas qu’une affaire de femme  non plus.

Les hommes aussi se doivent d’accorder de l’importance à leur apparence !

Vous aussi, monsieur, devez faire votre part ce printemps et éliminer toute pièce de tissu que vous portez et qui nuit à votre vie de couple.  Et nous commençons par les dessous déprimants pour votre partenaire!

 

Parlons donc des vieux dessous masculins, pas les vôtres bien sûr. Vous n’avez pas de trucs de pépé , voyons! Je m’adresse à votre voisin.

 

Note : Les «beaux» caleçons blancs pour homme et les trucs «beige mémé» pour femme vont bien ensemble!

 

Je m’adresse à ceux qui n’aiment pas voir leur femme dans des sous-vêtements de mémé. Lisez bien ceci.

 

Règles de base dans l’importance de l’apparence :

 

  • un trou dans un dessous pour homme s’appelle un trou (c’est usé, fini : ce n’est pas de la dentelle).
  • plus il y a de trous dans vos dessous, moins c’est sexy!
  • une bande élastique a aussi une durée de vie. Et cette durée de vie est inversement proportionnelle à celle d’un couple qui dure.
  • l’extension d’une bande élastique n’est pas celle d’un bungee. Si la bande élastique est assez longue pour sauter en bungee, il est temps de dire adieu à vos caleçons et, surtout, NE SAUTEZ PAS!
  • changez de «bobette» (comme on dit chez nous – slip, dessous, caleçon – comme on dit chez vous) de temps en temps. Pas seulement lorsque vous changez de partenaire. Non, je sais, ce n’est pas votre cas. J’ai bien dit que je parlais à votre voisin.

 

Suggestions :

 

  • Si vous n’arrivez pas à vous départir de vos vieux dessous, faites-leur une cérémonie d’adieu, souhaitez-leur le meilleur et débarrassez-vous en!
  • N’attendez pas que ce soit vos caleçons qui vous lâchent! Lâchez vos vieux caleçons avant! Sinon, votre femme risquerait de vous lâcher!
  • Payez-vous aussi de grandes marques  à l’occasion. La fantaisie n’est pas réservée qu’aux femmes. (D’ailleurs, à quand le défilé Monsieur Secret?)

 

Briser la routine du couple avec une petite folie vestimentaire, ça n’a pas de prix. Je l’ai déjà dit dans l’article précédent.

 

Si pour le moment, vous n’avez que des dessous défraîchis et que votre femme vous le reproche, vous pourrez lui répondre :

 

C’est de ta faute, chérie. Tu as fait sauter le budget du mois pour les  dessous  avec ton petit ensemble si sexy, mais qui valait bien le coup. À côté de toi, Madame Secret peut bien aller se rhabiller…

 

[notice]Est-ce que votre voisin a de vieux dessous de pépé? De vieux trucs blancs, moches, informes, usés? Va-t-il finalement s’en débarrasser, question de cesser de déprimer sa partenaire? Laissez votre commentaire à la place de votre voisin s’il n’ose pas le faire. Les commentaires sous ouverts tant aux hommes qu’aux femmes![/notice]

 

Ne me dites surtout pas que l’image ci-dessus n’est pas terrible. Pas facile de trouver des dessous pour hommes sur le site où je m’approvisionne… juste des trucs féminins…Encore du sexisme!!

 

Sco! 🙂

 

Avant de quitter, n’oubliez pas de répondre à mon sondage sur la poésie en haut à droite et surtout revenez pour la suite de cette série.

 

Crédit photo: Vlado / FreeDigitalPhotos.net

(14 commentaires)

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  1. Marie

    Bonjour Sco,

    Pour répondre à la question, je ne sais pas au sujet de mon voisin et de ses sous-vêtements!

    Je n’accepte pas les vieilles bobettes et je suis d’accord que c’est déprimant!

    Merci de nous aider à faire notre ménage de couple.

    1. Sco!

      Bonjour Marie,

      Je te souhaite la bienvenue!

      Je vois que tu es de mon coin de pays! Je ne sais pas si nos cousins utilisent le terme «bobettes» pour des caleçons. Je vais m’informer!

      Merci pour ton commentaire et bon grand ménage de printemps dans ta vie de couple!

      Amicalement,

      Sco! 🙂

  2. marina

    hello sco!
    C’est si drôle et si vrai!!! Mince alors, moi qui fais la guerre au vieux sous-vêtements, c’est presque un tue l’amour! Je pense de suite à ces caleçons d’homme sans formes qui laissent entre apercevoir les formes….Le cliché du caleçon a carreaux….qui pourtant existe bel et bien toujours!!!!
    Messieurs, prenez-en leçon, le caleçon…;C’est important!!!!

    1. Sco!

      Hello Marina,

      Le caleçon à carreaux, tu n’aimes pas? Il me semble qu’il y en a qui sont «vintage»!

      Un certain petit look anglais, je trouve ça sympathique! Ça dépend des carreaux, évidemment?

      Caleçon tes goûts, alors?

      Amicalement,

      Sco! 🙂

      P.S. Tiens, j’aurais pu mettre cela dans mon titre : Caleçon vos goûts? Too bad, une prochaine fois!

  3. Christian

    Salut Sco!,

    Bon, là c’est notre rayon.

    D’abord, ne pas sous-estimer la taille. Ne pas essayer de prendre un m (médium) pour « faire bien » alors qu’il faut un xl ( extra-large).

    En choisir un qui met les formes en valeur et pas un style bermuda ou on ne sait jamais par quelle jambe « ça » va pendre.

    Attention, si vous n’avez pas grand chose à mettre en valeur, choisissez le bermuda, c’est plus prudent.

    Préférez les couleurs foncées, les couleurs claires ne tiendront pas la longueur si vous voulez le réutiliser plusieurs fois.

    En plus, c’est généralement un peu la gène quand on le donne à sa femme pour le laver. Elle le prendra avec deux doigts alors qu’avec un caleçon noir, elle sera moins choquée.

    La remarque est d’autant plus importante pour ceux qui ont une petite vessie et qui passent souvent aux W.C.

    De grâce, évitez les strings pour homme. Certes, cela brisera la monotonie en faisant rire votre femme, mais cela risque de ne pas « la mettre en condition ».

    En plus si vous avez « des flatulences » (si vous pétez quoi), la ficelle va émettre un son de mandoline dénonçant votre laisser aller.

    Enfin, si vous tenez à la bonne santé de votre carte de crédit, ne laissez pas votre femme aller les acheter.

    Dernier conseil, ne pas les mettre dans le fond d’une armoire qui est située dans une autre pièce que la chambre et dont les tiroirs coinces.

    Vous courrez le risque de ne pas changer assez souvent (le truc est valable aussi pour les chaussettes).

    Ah oui, l’ouverture devant n’est pas « un trou » mais elle sert à faciliter certaines manœuvres journalières.

    Par contre si il y a un trou derrière, c’est peut-être parce que vous êtes coincés et que vous usez vos caleçons prématurément. Détendez-vous.

    Soit c’est parce votre patron, heuuu, non, ça je laisse tomber.

    Quant à s’en servir comme torchon, lavez-le à 90% avant et découpez-le de façon à ce qu’on ne le reconnaisse pas.

    On ne sait jamais, si votre belle-mère vient passer le week-end à la maison et quelle vous demande un torchon…

    Voilà, j’espère que ces quelques conseils pourront vous aider à faire votre ménage de printemps de façon efficace.

    A plus.

    Christian.

    1. Sco!

      Salut Christian,

      Vraiment complet ton commentaire.

      J’en ai d’ailleurs fait mention dans mon article suivant. «Mention à Christian».

      Tu t’y connais en caleçons masculins. On croirait que tu en as porté toute ta vie! 🙂

      Vraiment pissant ton commentaire!

      Sco! 🙂

      P.S. J’espère que tous les hommes liront ton commentaire et prendront des notes!

  4. Patricia@attention bonheur possible

    Super Sco !

    J’ai bien rit en lisant cet article ainsi que les commentaires, que du bonheur ! J’adore quand tu prends ce ton sur ton blog, c’est ce qui en ait tout le charme !

    A bientôt
    Patricia
    Patricia@attention bonheur possible Articles récents..La clé du bonheur en 9 pointsMy Profile

    1. Sco!

      Coucou Patricia,

      Toujours un bonheur de te voir ici!

      J’avoue que dans cette série d’articles que je publie en ce moment (d’autres à venir), je m’amuse et j’y vais dans mon style!

      Tant mieux si ça plaît!

      @ bientôt!

      Sco! 🙂

  5. Jean

    Coucou Sco!
    Tu as l’air d’en connaître un bout – si j’ose dire – sur les sous-vêtements masculins. Existe-t-il le concept du caleçon « pépé » à l’instar de la culotte « mémé » ? non, simplement, je m’informe, je vois qu’il y a des spécialistes sur ce blog. Je pose la question pour savoir dans quelle catégorie je me situe.
    Bon, j’ai pris du retard, je m’active pour aller lire la suite. C’est palpitant, un suspens insoutenable…
    Jean Articles récents..Aimez-vous parler en public ?My Profile

    1. Sco!

      Coucou Jean,

      Non, j’en connais pas tant que ça en matière de dessous masculins!

      J’ai juste horreur des caleçons blancs à l’ancienne mode! Pour moi, c’est ça la version pépé des sous-vêtements masculins.

      Le beige chez les mémés et le blanc chez les pépés!

      Un suspens insoutenable?!? Tu n’exagères pas un peu?

      Merci de ton enthousiasme, cher collègue! Toujours un plaisir de te voir ici. 😉

      Sco! 🙂

  6. Christian

    Salut Jean,

    Si tu as fais le ménage de printemps tu ne devrais pas avoir de caleçon de pépé.

    Sinon, il existe des modèles rembourrés.

    Ça évite de devoir glisser un gsm dedans pour faire le malin.

    @+

    Christian.

  7. Jean-Lou

    Waouh! Christian! effectivement tu en connais un rayon et je dois dire que tes conseils sont à se « tordre de rire! »

    Sco! la photo est parfaite avec le petit string rouge qui ressort bien!

    Cette question est « palpitante » et ô combien d’actualité. Le printemps est là et je vais « fourrer » mon nez dans mes affaires et pourquoi pas dans ceux de ma femme! (lol!)

    « Couple qui rit, Couple uni » rime bien avec « Plaisir du lit…, NON??

    Bonjour à tous les couples et joyeux Lurons (Femmes & Hommes) de « l’amical et savoureux site » Couple Zero Routine »

    Jean-Lou
    Jean-Lou Articles récents..Agir pour la Nature: Conseils et Enjeux de l’environnement, au Coeur de l’Homme!My Profile

    1. Sco!

      Salut Jean-Lou,

      Que dire de plus?

      Tant mieux si tu aimes l’image! Je n’ai même pas remarqué le string rouge! Je n’y voyais que du noir!

      Tu as un oeil de lynx! Et tu as remarqué mon slogan : Couple qui rit, couple uni. Quant à la suite, c’est comme tu veux…

      Amicalement,

      Sco! 🙂

  8. Christian

    Salut Jean-Lou et merci,

    Je me rends compte que j’ai oublié le modèle avec des baleines pour redresser les situations délicates.

    Bonne soirée à tout le monde.

    Christian.

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